À quoi pensent les gens qui se prennent en photo en train de faire du yoga sur la plage ?

« Rentabilisez mes sandalettes »
Pas besoin de prier un Dieu auquel vous ne croyez même pas pour être certaine qu’il fera beau demain. Vous êtes en Thaïlande, idiote.

« Je suis un pont !!! »
Évitez d’obstruer la vue du capitaine lorsque vous êtes en mer ou n’allez pas vous plaindre après, quand on vous dira : « J’avais pas vu l’iceberg ».
Vous cherchez visiblement les emmerdes.

« Plus jamais… plus jamais… »
La position du chien mourant : optimisez la gerbe. Vomissez en toute liberté, à votre rythme et prenez le temps d’observer votre vomi quand il formera une flaque à vos pieds.

« Oui, c’est bel et bien une mycose ! »
Un examen gynécologique entre copines n’est jamais trop conseillé, surtout en période estivale où le nombre de partenaires sexuels augmente sensiblement selon les destinations. N’ayez pas peur de rendre service.

« C’est moi ou ça sent les asperges ? »
Il existe des façons plus ou moins discrètes d’uriner dans l’eau sans éveiller les soupçons. Nous vous déconseillons de couvrir trop d’espace, d’autant plus si vous choisissez de rester sur le sable, à la vue des enfants.

« C’est par làààààààààà ! »
Dans la vie, c’est une chose de connaître le bon chemin, mais modérez tout de même votre enthousiasme qui pourrait passer auprès de certaines personnes, moins souples que vous, pour de la pure prétention. 

« Adieu monde de merde. »
Si vous avez le projet de vous foutre en l’air, n’en faites pas des caisses, vous passeriez pour un(e) m’as-tu-vu de première et honnêtement, vous avez vraisemblablement mieux à faire. 

« Il faut qu’on mette la vaisselle dans le lave-vaisselle, dès qu’on a fini de dîner, sinon la bouffe, elle colle. »
Mettre du piquant dans son couple, ne veut pas pour autant dire faire n’importe quoi. Pour parler de vos problèmes domestiques, optez plutôt pour un café, dans un bistrot, c’est tout aussi bien.

« Leave me alone. »
Arrêtez de faire l’autruche. Tout le monde a des problèmes dans la vie, il faut les affronter sans se voiler la face. 

« Allez, encore 500 mètres ! »
Il est tard, vos enfants vous attendent à la maison. La mer s’est retirée depuis 3 heures. Il faut vraiment arrêter les amphèt’… on vous soutiendra.

« Je suis un arbre. »
Non, vous n’êtes pas un arbre. Vous êtes un sale crâneur qui veut choper.

« Je suis un bernard-l’ermite. »
Non, vous n’êtes pas un bernard-l’ermite. Vous êtes une sale crâneuse qui veut se faire choper.

« Hein, quoi, comme ça ? »
Bon sang, c’est quand même pas compliqué d’être un peu sexy quand on fait du yoga sur la plage ! Tout le monde y arrive ! Concentrez-vous un peu !