LE COURRIER DU SEAR : « J’ai fait installer un intérieur cuir dans ma BMW, est-ce que ça fait de moi un sado-masochiste ? »

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J’AI FAIT INSTALLER UN INTÉRIEUR DANS MA BMW, EST-CE QUE ÇA FAIT DE MOI UN SADO-MASOCHISTE ?
Question de Real Muzul du 95 (Ecouen-Ezanville, reprezent !)

Tout d’abord laisse-moi te féliciter pour cet excellent choix. La réputation des véhicules allemands n’est pas usurpée, car mis à part un léger problème de service après-vente et d’approvisionnement en pièces détachées à la fin des années 40, (j’ai jamais trop compris pourquoi d’ailleurs) BMW, comme AUDI ou Mercedes, n’a jamais failli à sa réputation et à ce qui fait son ADN : luxe, performance, design, fiabilité, prestige.

De plus ça reste une des meilleures bases pour un tuning de qualité. Le choix d’un intérieur cuir apparaît donc évident. Elle mérite ce qu’il y a de mieux, n’oublie pas que, comme me le disait mon ex Claudia Schiffer : c’est une Allemande !

Ah Claudia, je l’aimais comme un fou, jusqu’au jour où, de son commun accord, nous nous sommes séparés. Avant d’aller se consoler en astiquant la baguette magique d’un obscur magicien de Las Vegas elle m’avait envoyé une mail de « rompage » dans lequel elle me reprochait, je cite « d’avoir toujours préféré des Fatou de Red Castle (Château Rouge) avec des tissages achetés à Water Castle (Château d’Eau) à elle et sa crinière naturellement blonde..etc… ».
Putain, même allemande, c’est con une meuf !

Bref ! Revenons à ton intérieur cuir. Il fallait le faire, car une BMW de 2014 avec un intérieur « tissu » c’est comme une Fiat Panda de 1984 avec un intérieur « cuir », ça tient pas la route !

Par contre tes autres choix de personnalisation ont semé le trouble et même un certain malaise dans ta cité. Tout d’abord ta tenue : en Lacoste de la tête au pied, jusqu’à là aucune faute de goût … La banane en cuir, ok. Mais la casquette, le survet’ et le T-shirt aussi en cuir ? T’es sérieux là ? « Grand Master Flash & les Furious Five s’habillaient aussi en cuir et ils étaient quand même Hip Hop », nous as-tu répondu, sûr de toi et autoritaire. On a fermé les yeux… et nos gueules.

Mais quand tu a continué, en plein mois d’août, à rouler avec des chaînes neige sur tes roues ça a recommencé à jaser dans le quartier. Des rumeurs ont circulé, puis des photos…

Car quand tu as été te faire changer le pot chez Speedy, un mécano, mal intentionné mais surtout choqué, a découvert l’intérieur de ta BM ! Des sièges en cuir, certes, mais rouges et cloutés ! Des harnais à la place des ceintures de sécurité ! Des menottes accrochées au rétroviseur intérieur en lieu et place du sacro-saint « arbre magique » ! Sur la plage arrière tu avais remplacé le charmant petit chien qui dandine de la tête au gré des mouvements de caisse, par un infâme petit canard jaune et vibrant accoutré d’une tenue ne laissant plus aucun doute sur tes préférences sexuelles…

Je passe sur le jerrican de Poppers retrouvé dans ton coffre et ne commenterais même pas le godemiché faisant office de levier de vitesse. Et que dire de la Croix des Supplices que tu avais installé sur le toit en disant que c’était une galerie pour partir au bled…alors que tu t’appelle Franck, né à Pontault-Combo et Français de souche depuis 3 générations ? Assumes, bordel !

Comme te le dirait le chanteur Christophe : « à ce stade les mots sont inutiles. Ils risqueraient de briser l’instant débile de toutes tes trouvailles ». (Extrait de sa chanson : « Les mots qui font des bleus ».)

Par contre il y a des limites à tout. Que tu aimes te faire fouetter les couilles avec des orties ou bien tirer avec une pince monseigneur le clito de ta femme pour ensuite jouer de la guimbarde avec, ça te regarde, comme dirait 2 PAC…à moins que ce soit Stomy Bugsy, (je les confonds toujours) : Seul Dieu peut te juger !

Mais que, à 35 ans passés, on trouve encore dans la boîte à gants de ta BMW des CDs de rap français, ça relève d’un niveau de masochisme qui dépasse les limites de ma tolérance !!!

De fait : je t’interdis de m’écrire à nouveau, SALE PERVERS !