LA NEWS DONT LE MONDE SE FOUT SAUF MOI : Les aventuriers du rosé perdu, par Violente Viande

Violente Viande est auteur. Son moyen d’expression c’est Instagram, mais aussi la BD. Aujourd’hui, en exclusivité pour Clique, il nous parle d’une news dont tout le monde se fout… Sauf lui.

Choisir son alcool, c’est choisir sa fête. Parce que c’est pas du liquide que l’on boit, ce sont des souvenirs. On boit de l’avenir proche, du rire et souvent pas mal de regrets. C’est ça, l’alcool. Alors lorsque les actualités ont annoncé la possible pénurie de rosé cet Été, nous aurions dû nous en inquiéter beaucoup plus que cela.

Le rosé, c’est l’alcool qui ne coûte rien et que l’on peut vendre le plus cher, parce que ce n’est pas lui que l’on vend généralement. C’est ce qu’on va faire avec. Mais il y a pénurie. D’après Les Echos, les récoltes ont été trop faibles pour le millésime de 2017. Par exemple, pour la Provence (une des régions qui en produit le plus) ça va faire 20 millions de bouteilles en moins. Il y a trop de consommateurs dans le monde, et pas assez de produits. Aussi parce qu’on commence à consommer le rosé en dehors des périodes estivales françaises. Chose un peu logique puisque, si l’on exporte partout dans le monde et que l’on prend en considération le fait que la Terre soit ronde (sauf pour le rappeur américain B.o.B), alors on peut rapidement deviner que ce n’est pas partout l’été au même moment. Cette année donc, ça va être la merde. Le cubi va se faire rare et, à mon avis, Supreme va sûrement faire une collab avec Boulaouane pour marquer le coup.

Les gens boivent trop de rosé. Non attend, c’est pas ça. Les gens vendent trop de rosé aux gens. Oui, voilà. Tu sais, on est dans une société où il faut aller s’aérer la gueule le soir pour ne pas devenir plus fou que ce que l’on est. Pour enlever le surplus. Donc on sort, souvent pour « se mettre une race » entre amis, rencontrer des inconnu(e)s, voir si la salle de sport nous a rendu assez baisable pour donner envie à quelqu’un de voir nos parties génitales. On sort pour ça. Et puis, comme les clopes deviennent de plus en plus chères et qu’à chaque fois qu’on en sort une il y a une foule de gens qui se ruent sur nous pour taxer, on a plus trop de quoi nous occuper les mains et nous donner de l’assurance en société. Pourtant, il faut avoir l’air sûr de soi, par n’importe quel moyen. Sinon tu pues la défaite et tout ce que t’auras réussi à mettre c’est ta clé dans la porte en rentrant.

Alors il reste le verre d’alcool. Mais comme on n’a pas envie d’être ché-per direct, on prend un truc qui, soit va nous rendre détendu direct, soit nous tiendra pendant longtemps avant de passer aux choses plus sérieuses. Il fait chaud, il fait très chaud dans les villes, et on est des renards, on essaie de rejoindre les groupes de filles. On essaie d’établir une stratégie pointue afin de finir dedans elles. Donc on choisit notre fête : le rosé.

Le rosé c’est juste le ricard des putes. C’est le pantalon blanc des vins. L’inventeur du rosé devait être une meuf du nom de Kelly, ou Kimberley. En fait il aurait même pu être créé par une star de télé-réalité. Qui bois du rosé parce qu’il aime ça ? C’est toujours quand il n’y a QUE ça ou qu’il ne reste QUE ça parce que toi t’es le seul à avoir ramené un alcool cool et qu’évidemment TOUT LE MONDE a tapé dedans en premier en laissant de côté les kro qui sentent la pisse de festival zadiste. Qui boit du rosé parce qu’il aime ça ? Sérieusement, ces enfoirés de responsables marketing vont même jusqu’à prendre les femmes pour des teubées en inventant des rosés mélangés à des arômes de fruits dedans. ET LE PIRE c’est qu’il y en a qui trouvent ça bon, les traitresses. Sûrement des agents doubles au service des vignerons ou des marques d’alcool. Ce vin, tel qu’on le consomme, n’est fait que pour deux choses : blinder les restaurateurs et plaire aux femmes. Si elles répondent présentes, les mecs suivront (parce qu’on est des gogoles).

Le rosé est donc en pénurie, et s’il n’y en a pas assez cet été, je ne me demande pas ce qu’on boira. Je me demande ce qu’on nous vendra. Des conneries de Tourtel sans alcool ? Du vin blanc moelleux sans sulfite ? Du Chpritsssssse ? Qu’est-ce qu’on va bien pouvoir trouver pour recréer ce lien social que tisse le rosé entre les gens ? On devrait s’en inquiéter très sérieusement. On pourra toujours se rabattre sur la bière, mais ça fait trop péter quand tu veux chiner tranquille. Le rosé au moins, ça donne une haleine de Provence. Même Brad Pitt fait du rosé, il a tout compris.

Cette semaine, la news dont tout le monde se fout sauf moi c’est qu’on va peut-être devoir se parler sobres et fumer plus de clopes. Tout cela est très contre-productif.

Texte : Violente Viande
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